Pues estando así el país, y encontrándonos en medio de una campaña electoral para elegir al que será nuestro presidente durante los próximos cuatro u ocho años, lo mínimo que podemos exigir es que los candidatos al sillón presidencial que ahora ostenta W. digan la verdad.

Estamos hartos de mentirosos y estamos hartos de medias verdades, de politiqueos, politicuchos y de frases que, depende como las mires, pueden significar una cosa u otra. Estamos hartos de todos los “consejeros de campaña” que en cuanto termina un debate entre los dos candidatos a la Casa Blanca no dudan en sentarse frente a las cámaras de CNN y NBC y de cualquier canal que quiera darles cobertura para “explicar” lo que ha querido decir su candidato.

¡No me jodas! Graduados de West Point, Harvard, etc… ¿y no saben EXPLICAR lo que quieren decir? ¿Tiene que venir un donnadie a EXPLICAR si Hernry Kissinger de verdad dijo o no dijo que sería bueno hablar con Irán sin condiciones acordadas de antemano? ¿Tiene que decir el jefe de campaña de un candidato presidencial que en realidad, a lo que el candidato se refería cuando dijo X era Y, pero que dijo X y después dirá Z, porque la situación lo aconsejaba? ¿WTF?

Factcheck.org te brinda sólo la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad sobre lo que ocurrió en el primer debate entre John McCain y Barack Obama.

Como diría Richard Nixon: “I’m [They're] not a crook”.

Sarah Palin es la candidata a la vicepresidencia en caso de que gane las elecciones presidenciales estadounidenses el partido republicana. Sin embargo, su carta de presentación es que viene de una familia pobre y es madre de cinco. Hmmm… mi madre, por tener 3 hijos, podría ser por lo menos secretaria de estado.

Robinho pretende ser el mejor jugador del mundo. Lo que no entiendo es como lo piensa conseguir en el Manchester City. Me parece perfecto que la familia real de Abu Dhabi haya comprado el equipo y que quieran fichar a 15 delanteros a golpe de talonario pero, de momento, Robinho comparte vestuario con “cracks” del nivel de Martin Petrov, Darius Vasell o Valeri Bojinov.

No entiendo, aunque estoy contento, que a Rafa Nadal le den el Príncipe de Asturias y no a la selección española de fútbol. Años buenos Rafa tendrá muchos, pero de aquí a que la selección vuelva a ganar algo Dios sabe cuanto tiempo puede pasar…

Hay guerra en el Real Madrid. Parece que Schuster y Mijatovic no se pueden ni ver. El alemán no le perdona al montenegrino que, nada más ganar las elecciones Ramón Calderón, éste aconsejara el fichaje de Capello en vez del suyo. Por su lado, Mijatovic no soporta el amiguismo entre Miguel Ángel Portugal, fichado en principio para sustituir a Pedja y ahora relegado a guerrillero de los despachos, y el técnico del primer equipo, pues piensa que pretenden hacerle la cama. ¿Por qué, si no, pediría Schuster los fichajes de Soldado y Saviola para no contar con ellos luego? Mijatovic se la ha jugado vendiendo a Robinho el último día del mercado y dejando en caja 40 millones de euros, pero debilitando la plantilla de Schuster, intentando de paso forzar la dimisión del alemán. De esto, lo que no entiendo en realidad, es como Ramón Calderón no es capaz de apostar por uno o por otro. O se echa a Mijatovic y se dan galones a Portugal, o se raja a Portugal, se refuerza a Mijatovic y se busca un técnico del agrado (amigo…) del montenegrino para la temporada que viene. Calderón, marioneta, dimisión.

Alci Maldonado, a la que nadie a dado vela en este entierro, es la presidenta de la asamblea nacional republicana por Florida. Nacida en Bogotá, de pequeña se mudó con su familia a Miami tras el Bogotazo, pues su padre, liberal y de izquierdas él, era muy amigo de Gaitán y temía represalias. Bueno, ahora resulta que Maldonado se ha aficionado a la política a la vejez viruela, y le dió por decir en la apertura de la convención nacional republicana que muchos latinos, al llegar a Estados Unidos, se hacen demócratas por “ignorancia”. Alega que los latinos escuchan las palabras liberal y demócrata, y se adhieren al partido porque vienen buscando “libertad y democracia”, pero que no es hasta una vez instalados en la sociedad americana que se dan cuentan que los principios republicanos están más acordes con la cultura latina porque “respetan la moralidad religiosa, son pro vida y no son partidarios de los matrimonios hombre-hombre y mujer-mujer”.

A esta señora conviene decirle que:

1) Se dé una vuelta por Latinoamérica, que las cosas han cambiado mucho desde hace 40 años y no todos los latinos son fanáticos religiosos, detestan el aborto o son homófobos.

2) Que no dé por hecho algo que ella ha deducido tras hablar con su grupo de amigas mientras echaba una partida de bridge o canasta en el Country Club de Coral Gables en Miami.

3) Hace mucho tiempo que es políticamente correcto decir la palabra HOMOSEXUAL. Sin embargo ella, con su tinte de pelo y sus vestidos estilo Bárbara Bush, sigue diciende: “matrimonios hombre-hombre, mujer-mujer”.

Algo que no entiendo también, es como AP se [in]digna a hacerle una entrevista a esta señora. ¿Pero, quién es? ¿De dónde ha salido?

Google saca un nuevo navegador, el Chrome, pero asegura que no pretende crear competencia con Firefox; un proyecto que apoya económicamente a través de la Fundación Mozilla. ¿Eh? ¿Cómo se come eso?

George Bush asegura que McCain será el próximo presidente de la nación. ¿Él ya lo sabe? ¡Boicot a las elecciones! ¡Tu voto no cuenta! ¡Está todo amañado! (jeje)

El jefe de campaña de McCain dice que las elecciones no estarán guiadas por los temas más importantes que afectan al ciudadano, si no por las personalidades de los dos candidatos. ¿Y cuál será el plan de emergencia para conseguirle una personalidad al abuelete John?

Para terminar, volvamos al principio. Sarah Palin aboga por no educar a los niños sobre la sexualidad, aboga por la abstinencia pre, post y extra matrimonial, y rehuye la distribución (y mucho menos la utilización) de condones en las escuelas secundarias. Bien. Vamos para atrás como los cangrejos. Cuando los jóvenes pueden saber todo lo que hay que saber sobre el sexo antes de los 10 años simplemente viendo la tele o navegando Internet, lo mejor es NO EDUCARLOS en las escuelas. Bien. Cuando los jóvenes tienen las hormonas por la nubes y a los 16 años muchos ya tienen coche donde consumar el acto físico del “amor”, noche si y noche también, y no siempre con la misma pareja, lo mejor es no repartir condones ni explicar como y, sobre todo, por qué se deben utilizar. No. Lo mejor es practicar la “abstinencia”, explicarlo en familia, que eso que piensan hacer es PECADO y que mejor no lo hagan. Claro, la putada es que cuando pega el arrebato, y se te olvidan los sermones del cura y de tus padres, te dispones a hacerlos y no hay un condón al alcance de la mano. La verdad, es que en ese caso lo mejor que le puede pasar a una chica es quedarse embarazada, pues recuerdo que todavía no se ha encontrado la cura del SIDA.

La cuestión es que hoy, después de mucho tiempo, le he echado un vistazo a las estadísticas de mi blog y me ha sorprendido el hecho de que, bajo el subtítulo de “Search Engine Terms” he encontrado la tabla que también adjunto.

Resulta que, motivados por mi post sobre el tiroteo ocurrido hace ya algunos meses en un Wendy’s de Florida, mi querido saca2donda.com se me está llenando de lunáticos que quieren saber “como matar alguien perfectamente”, “como matar a su noviar” o, simplemente, “como matar a alguien”. Además, también hay más de uno que busca “tetas en el gipnacio”, aunque supongo que se refiere al gimnasio, y eso no está tan mal…

La cuestión es que todo esto me ha llevado a pensar en cosas mucho más profundas y ha desvariar hacia direcciones perdidas en busca de motivos por los cuales alguien podría llegar a hacer algo así. Obivamente, me refiero a que alguién busque en un motor de internet las instrucciones para matar a alguién, para matar a la novia o para cometer un asesinato “perfectamente”. Lo primero que me viene a la cabeza es: “Como han cambiado los tiempos”.

Hace no tantos años, una mente perversa o pervertida por la idea de acabar con la vida de alguien no habría perdido el tiempo en buscar respuestas a sus dudas en el internet de la época -la enciclopedia Britannica, con la cual te solían regalar bicicletas, aviones teledirigidos o por el estilo.

No, hace no tantos años, cuando alguién pensaba quitarle la vida a otro humano, solía acudir al más temido del lugar (en el Viejo Oeste, por ejemplo), al abuelo que estuvo en la guerra y que pasaba los últimos años de su vida jugando a la petanca (al menos a uno tenía que haber matado en la guerra) o al gitano que vendía droga en la esquina y que, cuando menos, llevaba navaja encima, con lo que ya tenía muchos más huevos que todos los demás pardillos del barrio.

Pero ahora las cosas han cambiado, y hay gente (más o menos seria en su propósito, la verdad sea dicha) que busca la forma de arrebatarle la respiración a otro ser através de internet. Claro, demos gracias que el bendito motor de busqueda les llevó hasta mi página, en la cual no encontrarán la forma de matar a nadie e, incluso, hasta se les podría endulzar la vida un poco leyendo las tonterías que día sí y día también este humilde Puñal escribe en foro de tal magnitud. Sin embargo, no puedo dejar de pensar en todos esos que han sido dirigidos hasta páginas donde cualquier otro perturbado mental SÍ que se atreve a recabar, pensar y, finalmente, escribir en lenguaje HTML las 1,001 formas de matar a tu novia, tu amante, al amante de tu novia o a tu perro.

Dicho esto, paso al último paso…el que de verdad me preocupa. Pensando en este tema, sentado en la libertadora comodidad de la taza del inodoro, concluí que por primera vez en los últimos ocho años creo que estoy de acuerdo con una de esas propuestas inauditas que el congreso de Estados Unidos, y el señor Bush con su complaciente complicidad, han convertido en ley.

Sí, estoy de acuerdo con que nos escuchen las conversaciones que tenemos por teléfono, con que nos espíen lo que vemos por internet y que nos revisen los emails que mandamos.

Al fin y al cabo, no deberíamos hacer nada que nos dé vergüenza reconocer. No deberíamos buscar información de Mein Kampf si nos da pánico que nos descubran y que nos tilden de nazis; no deberíamos buscar porno infantil en la red sino estamos haciendo un estudio de posgrado sobre la sique de los pederastas, pues si nos pillan y no tenemos una tesis lista va a ser muy difícil de explicar que estabamos buscando la información: “para pasar el rato”; y obviamente no deberíamos intentar encontrar en un motor de busqueda la forma de cometer un asesinato perfecto sino vamos a intentar llevarlo a cabo.

Y en ese caso, estoy muy de acuerdo con que nos lleven a la cárcel.

Estaba viendo “El Orfanato”, dirigida por J Bayona y protagoniozada por Belén Rueda, y recordé que, cuando era pequeño, ella presentaba un programa en España al que yo, a mis tiernos 11 años, mandé un carta. El programa, que en ese momento no recordaba, se llamaba “Sin ir más lejos” y simplemente hacia sueños realidad. El mio era conocer a Iván Zamorano. Nunca me llamarón, claro.

Tras buscar en Google el nombre del programa un buen rato, me enganché en You Tube. Primero, ví el clip de la muerte de Belén Rueda en “Los Serrano”, de ahí llegué a un vídeo de Ana Obregón cuando salía con Davor Suker (otro de mis ídolos de juventud en el Real Madrid). Justamente, el vídeo de anita tenía un relacionado que se titulaba “Famosas sin Maquillar”. A la pegajosa melodía de “Pretty Woman”, la secundaba un larga ristra de fotos más o menos reales de famosas, con y sin maquillaje. Bastante gracioso, pero no tanto como lo que vería a continuación.

Me llamó la atención el título de “Estuve con un taxista anoche”, pues tengo un amigo taxista en Palma de Mallorca (tranquilo que no diré tu nombre Sampe…) que me ha contado más de una historia bastante peculiar sobre la trasnochada vida del conductor suicida. Historias que, por otra parte, hubiera firmado el mismísimo Ricardo Arjona, mientras zigzaguea en Reforma con su novia Norma…

La cuestión es que hice click en el vídeo, y se me cayó la cara de vergüenza al oir el montón de gilipolleces que decía esta chica en 3:35 minutos. ¡Impresionante! Hay que tener el cerebro de mosquito para pensar que, 1) está buena, 2) es graciosa, 3) es inteligente y sofisticada/aventurera. La verdad, da pena que gente como está inunde el mundo pero, me quedé un poco más tranquilo al ver los comentarios de los usuarios pues, en su gran mayoria, delatan la actitud de esta niñata como algo que no suele ser normal.

Parece que en el mundo aun hay esperanza.

Odio American Idol. Lo odio con locura, pasión, hastío y hasta un poquito de cariño. Me parece una aberración que le da la oportunidad a un grupo de chicos, pero que destroza las ilusiones de otros miles de pobretones que hacen las pruebas para que, simplemente, Simon les diga que no sirven para nada.

Y no es cierto. Hay muchos aspirantes a cantantes que podrían romperla si le dieran una oportunidad. Dice Sabina que las buenas voces se compran en el cuarto piso de El Corte Inglés, pero que para ser cantante se necesita mucho más. El propio Sabina estaba exiliado en Londrés en los 70, y de mayor iba para profesor de lengua en un instituto de provincias y/o poeta fracasado. Sin embargo, se cruzo en su camino Robert Allen Zimmerman, más conocido como Bob Dylan, y le demostró, sin saberlo, que el bueno de Joaco podía ser cantante…sin voz, como el judío de Nueva York. Años antes, Leonard Cohen escribió novelas por encargo en una isla de Grecia, y se moría de hambre y se comía los mocos, hasta que él también se cruzo en el camino a Mr. Zimmerman y pensó: “Si éste canta con esa voz, yo también puedo”.

Por eso digo, que American Idol, como en su día Operación Triunfo en España, me tiene horrorizado, pues pretende maquinar, automatizar y generar algo tan genérico que a todos guste, y se olvida que lo que de verdad está intentando hacer es buscar la competencia entre cantantes; tan diferentes ellos. Si os dais cuenta, al final, todos acaban cantanto la típica balada tierna que tiene un coro gritón, tipo la canción de El Guardaespaldas de Whitney Houston o la de Titanic de Celine Dion. Pero, ¿qué hubiera sido de Barry White en American Idol? ¿Y de Bono? ¿Y os imagináis a Amy Winehouse diciéndole: “Fuck you!” a Simon después de que este le cerciore, por activa y por pasiva, que nunca se ganará la vida como cantante? ¡Ja!

Y el problema es ese: en la música, como en cualquier otro arte, hay cosas para todos, pues para gustos los colores. Por eso, esta marketiniana idea del American Idol me sigue pareciendo lo más macabro de lo macabro; miles de corazones rotos, para que al final unos pocos (los finalistas) se puedan llevar un trozo del pastel, y Simon y sus secuaces una millonada.

Porque este tipo, después del programa, produce los discos de los ganadores, con lo que, mejor negocio imposible. El cara dura se pasa cinco meses saliendo en la tele, en prime time, tres veces por semana, forjándose una imagen de tipo malo, crítico, ácido y wanabe-intelectualoide, mientras que 12 pobres jovencuelos se dejan el alma en el escenario para convencer a “América” de que ellos son los nuevos “ídolos”. Luego, Simon firma a los que más apego han tenido entre la gente, pues ya el trabajo sucio está hecho: Se ha creado una estrella, sólo falta que produzca un disco.

Mientras tanto, mi tio sigue grabando sus canciones en su ordenador, mi amigo Óscar sigue tocando en el Finnegan´s de Miami Beach por $400 la noche (a repartir entre 5) y Quique Gónzalez sólo es conocido entre un círculo muy reducido de asiduos a los peores bares de Madrid.

De todas formas, debo admitir que critico con conocimiento de causa, pues me chupo el show todos los días (es la parte “mala” o “menos buena” de la convivencia en pareja… sólo hay una tele). Y también debo admitir, que hay cosillas que me llaman la atención. Es más, puestosnos a admitir verdades (vamos a contantar mentiras tralará), debo admitir que tengo mi favorito para ser el nuevo American Idol. Seguro que no gana, porque no es el mejor cantante ni el más guapo (al fin y al cabo, “América” vota y “América” tiene mejor entrenado el ojo que el oído), pero es el único que, en la presente temporada, se está destapando como un ARTISTA, pues a las versiones que le toca interpretar cada noche, ha sido capaz de darle un toque personal que es lo mínimo que podemos esperar de cualquier ARTISTA que se precie.

Se llama David Cook y estás son sus versiones de Eleanor Rigby (American Idol es más llevadero cuando se versiona a Los Beatles) y Billie Jean… esta última es, simplemente, magistral:

Parece mentira, pero en menos de dos segundos, una bala puede recorrer más de 10 metros, perforarte el cráneo, causarte una hemorragia cerebral y hacer que te desplomes al suelo sin que te quede un gramo de vida en el cuerpo.

Me sorprendió ver en las noticias el otro día como un loco, vestido de traje y corbata, decidió liarse a tiros en un Wendy’s de West Palm Beach, Florida, sin más razón que el estrés, la depresión o la gilipollez cabalgante que debía llevar metida en la cabeza. Porque ya me dirás si tiene sentido matar a “X” número de personas, antes de volarte los sesos, sólo porque crees que el “mundo” o la “sociedad” te ha tratado mal. ¿Pero quién te crees que eres? ¿Cómo vas a pensar que el mundo te ha tratado mal? iSi el mundo es inmenso! De última, deberías estar jodido porque el mundo te ha olvidado, pero para destacar hazte cantante o payaso de circo, no mates a dos inocentes en un Wendy´s.

Además, se me desgarró el corazón al conocer la historia de un bombero latino que había salido ya del restaurante con su mujer y su hijo. El desgraciado decidió volver a entrar porque a su hijo le habían dado el juguete equivocado con su menú. Probablemente, este miembro del cuerpo de bomberos de West Palm Beach, quien había dejado la estación un rato para almorzar con su familia, nunca se imaginó que el hombre al que cortésmente le sostuvo la puerta para que pasara antes que él, iba a terminar convirtiéndose en su verdugo y ejecutor.

Porque el bombero seguramente tenía una vida mucho más peliaguda que la del cobarde sicópata. Una vida que incluía despertarse temprano y acostarse tarde, trabajar largas hora luchando contra el fuego para ayudar a la comunidad, hacer un gran esfuerzo físico, vivir sin lujos para poder ahorrar y pagarle los estudios a sus hijos, y luchar día a día porque todo ese peso sobre su espalda no se la acabara por partir.

Pues ese pobre hombre, que sólo pretendía contentar a su hijo con el juguete prometido por el restaurante, se encontró de repente con un agujero en el cogote y dos centímetros de plomo en el cerebro.

Además, el muy cobarde sicópata le disparó por la espalda. Dice Hugo Gambini (aunque creo que es conocimiento popular), en su libro “El Che Guevara: La biografía“, de editorial Planeta, que Ernesto Guevara, al enfrentarse a su ejecutor, destrozado física y mentalmente por la tortura que sobrellevo en la selva boliviana, le dijo: “Ah…¿venís a matarme, chango? Claro, te mandaron a vos… Después decile a tu coronel que Che se escribe sin acento ortográfico, que lo que puso en este pizarrón está mal… Esperate un poco. Me duele la herida de la pierna, pero quiero estar de pie. ¡Ahora vas a ver como muere un macho! ¡Tirá ahora, carajo!”.

Seguro que, más allá de las idéas políticas del difunto miembro del cuerpo de bomberos, a él le hubiera gustado morir también con la decendia que todo hombre se merece. Sin embargo, este pobre enfermo mental, no tuvo ni el más mínimo reparo a la hora de acabar con una vida humana. Una pena.

Este triste episodio me hizo pensar en lo fácil que es matar a una persona.

Hace un par de semanas caminaba con mi novia por Broadway, en el East Village, en busca de la calle 14, donde teníamos que subirnos al autobús que nos llevaría al costado oeste de la ciudad. Cuando llegamos a la calle 16 nos paramos en el semáforo rojo y fue ahí cuando, en poco más de diez segundos, se desarrollaron los hechos que, presiento, me han marcado para toda la vida.

Parados sobre la acera, me dí cuenta que no venían coches desde el otro lado de la calle, como suele ser normal cuando el semáforo peatonal está en rojo. Dispuestos a cruzar, me giré para ver que era lo que bloqueaba el tráfico en la calle 16, al lado oeste de Broadway.

Me percaté que había un señor alto, calvo, de raza blanca y atavíado con una chaqueta verde. El hombre estaba inmóvil en el paso de peatones, en frente de una fila de estruendosos taxis. Los siguientes segundos se desarrollaron a cámara lenta en mi cabeza, aunque mi shock inicial (gracias a Dios) fue el preludio de una rápida reacción. Mientras mi novia continuaba contándome una historia sobre algo que había ocurrido en su trabajo por la mañana, sin percatarse de los eventos que se desarrollaban a sólo cinco metros de ella, pude ver claramente como el hombre de la chaqueta verde, harto de aguantar las recriminaciones e insultos de los taxistas a los que estaba bloqueando el paso, escondió por un instante su mano derecha bajo la chaqueta y desenfundó una pistola que llevaba perfectamente embuchada en un estuche colgando de la parte trasera de su cinturón.

El shock transcurrió entre el momento que miré al costado y ví al hombre bloquear el tráfico, y la fracción de segundo en que mi cerebro registro que de la mano escondida tras la chaqueta sólo podía emerger la misma mano cargando un arma. Un escalofrío recorrío mi espalda. Abracé a mi novia con el brazo derecho, le dije que salieramos corriendo y, en mi último intento por descifrar lo que de verdad estaba ocurriendo al otro lado de Broadway, pude ver claramente como el sujeto apuntaba la pistola con la mano derecha directamente a los sesos del taxista, mientras con la izquierda encasquillaba el cargador.

En ese momento, la gente a ambos lados de la calle 16, a la izquierda y a la derecha del hombre con la chaqueta verde, estaban estupefactos, con la boca abierta y el pánico en sus rostros, pero la verdad, no puedo asegurar que escuchará a alguién gritar auxilio. Quizás fue mi miedo, o quizás el viento de cara que taponaba mis oidos mientras corría arrastrando, prácticamente, a mi novia calle abajo, pero en ese momento sólo podía pensar en alejarme lo antes posible de la esquina de Broadway y la calle 16. Las únicas imagenes que se intercalaban en mi cabeza eran la del hombre de la chaqueta verde desenfundando su arma, y las fotos que emitió NBC de Seung-Hui Cho, el 16 de abril de 2007, después de que el estudiante de Virginia Tech abriera fuego en la escuela y matara a 32 estudiantes y profesores antes de suicidarse.

Tan aterrados estabamos corriendo por Broadway, dirección sur, que nos pasamos la calle 14, donde en principio teníamos que subirnos al autobús que cruza la ciudad. Cuando nos dimos cuenta estabamos en la calle 9. Siete manzanas, a 50 metros por manzana, resultaron en los 350 metros que más rápido he corrido en mi vida. Lo peor de todo, he de reconocer, fue que, al llegar al restaurante donde ibamos a cenar, comenté con mi novia la situación que acabábamos de vivir, y sentí una gran decepción conmigo mismo al darme cuenta que, en mi deseperación por huir, no fui capaz, ni siquiera, de gritar o percatar a la gente que nos cruzabamos calle abajo de que se dirijían hacia el lugar donde un loco acababa de sacar una pistola y encañonar a un taxista. También nos dimos cuenta que, con la adrenalina por las nubes, ni siquiera escuchamos si había habido algún disparo, si alguién se enfrentó al asaltante, si el taxista había atropellado al hombre de la chaqueta verde o si, tras darse cuenta de la locura que estaba cometiendo, el mismo sicópata decidió salir corriendo a esconderse, aterrado por las consecuencias que su estupida acción pudiera tener.

La cuestión es que, desde hace un par de semanas, cuando presencié este terrible altercado, camino con mil ojos por la calle, y siempre estoy alerta para poder salir corriendo. Ya no me es posible desconectar del mundo y caminar semiperdido por la ciudad escuchando música, ni cruzar una calle sin mirar a ambos lados (como toca) antes de saltar de la acera. Lo que es peor, ahora me crecen los enanos por todas partes: cualquier vagabundo tiene pinta sospechosa, cualquier bulto bajo una chaqueta me huele a que es un arma y, a la más mínima discusión callejera, temo que uno de los dos contrincantes acabe con dos centímetros de plomo en el cráneo; cómo el pobre bombero de West Palm Beach, que sólo volvió a entrar a Wendy’s a por el juguete de su hijo.

Maldita la hora.

Precisamente por eso, Bardem supo agradecer a Los Coen, y sobre todo al ingenio de ambos, por gran parte del éxito que él había cosechado al recibir el premio al mejor actor de reparto del año. ”Estos premios individuales no significan mucho. Lo importante en una película es el trabajo en general. Siempre es más facil hacer un buen papel, e incluso ganar un premio, cuando formas parte de una buena película. Los Coen son los responsables de crear a Anton y yo, simplemente, me limité a hacerlo lo mejor posible”.

Pero ese no fue el momento más emocionante de la noche. Éste llegó cuando Bardem se subió al escenario a recibir su premio y tras los agradecimientos políticos (a la academia, a los productores, al estudio, a la agente, y un largo etc.), se excuso porque iba a empezar a hablar en español y le dedicó el premio, no sólo a su madre, si no a todo el clan Bardem (muchos de ellos, abuelo y bisabuelos de Javier incluidos, actores) y, sobre todo, “a los cómicos de España”.

Tan nervioso estaba el bueno de Javier que acabó su discurso con un gesto patriótico y un sin sentido: “Esto es para España… y para todos vosotros”. O sea, ¿le dedicó el Oscar a todos los presentes en el Teatro Kodak de Los Angéles? ¡Que generoso! Pero más allá de su lapsus linguae cabe destacar la dedicatoria a los cómicos de España, que tan duro han trabajado toda la vida y tan poco reconocimiento han recibido. Y no me refiero sólo a los Bardem, famosos en el gremio, ni a los Chiquitos de La Calzada de turno, si no a todos esos cómicos que han dedicado su vida (o que aun la dedican) a hacernos reir y a hacer que las penas del día a día de la España moderna hayan sido un poco más llevaderas.

Javier aseguró que la dedicatoria quería servir para pronunciar una palabra casí tabú en España, pues parece que el cómico no hace más que ensuciar una profesión por otro lado demasiado sibarita, mientras que Bardem quiso reivindicar el término a la vez que aprovechaba para dejar claro que ellos (los cómicos) habían hecho muchísimo por “traer la dignidad a este oficio”.

Y es que no es normal que, mientras en Estados Unidos Jack Black, Will Ferrell (vamos, y todos los que han pasado por Saturday Night Life) Billy Crystal o John Stewart son, prácticamente, próceres de la patria, en España, gente como el Gran Wyoming hayan tenido que ver sus programas censurados, sacados de pantalla, y se hayan quedado de patitas en la calle.

Diez para Bardem. Cero para los póliticos, politicuchos, españoles.

Hace un mes me embarque en un avion de esta aerolinea holandesa rumbo a Amsterdam. No soy de los que suelen decir que “tal aerolinea es buenisima y tal otra es una cagada”. Para mi son todas mas o menos la misma mierda. Y a pesar de que nunca habia viajado en Martinair, no notaba cosas que la diferenciaran drasticamente de otras lineas aereas (salvo los sombreritos rojos de las azafatas, onda Moroco Topo). El viaje, normal. Digo, todo muy “de avion”: vuelo llenisimo, asientos incomodos, un espacio menos que generoso para las piernas, comida de astronauta, tal y tal.

El caso es que, a la hora de la comida, por alguna razon que desconozco y que realmente me gustaria averiguar, les dio por poner un video de la National Geographic que mostraba a la madre naturaleza ejerciendo una de sus leyes mas basicas, crudas y -por que no- crueles: la cadena alimenticia.

“Apropiado”, pense por un momento. Claro: nosotros, los pasajeros, comemos y en la pantalla los animalitos tambien comen. Igual era una interpretacion muy pelotuda la mia y la descalifique segundos despues. Porque de ninguna manera podia ser apropiado que, mientras yo y como 400 personas mas comiamos cada uno nuestro guiso recalentado con verduras de goma y ensalada de carton (o lo que fuere que estuvieramos masticando), la gente de Martinair tuviera la ocurrencia de ponernos un video de tigres devorando cebras, o de dos monitos lindos revoloteando por los arboles (parecidos a esos que recogen monedas en una taza en las calles centricas de algunas grandes ciudades, encadenados a una maquinola que toca una musica nefasta, bla bla) cuando uno de ellos es repentinamente atrapado por la garra de un ave rapaz que pasa a toda velocidad y se lo lleva volando aaaaaalto por todos los aires al pobre monito. No recuerdo bien en que termino el episodio aquel, pero mas adelante el mismo aguilucho agarra un caparazon (dentro del cual vive una tortuga que, logicamente, se esconde al ver aproximarse semejante bestia) y se lo lleva. Y en medio de su vuelo alla, bien arriba y todo eso, se le suelta el puto caparazon y empieza a precipitarse en caida libre para golpear violentamente contra la tierra (no se rompe). El aguila viene, lo mira, lo vuelve a agarrar y se lo vuelve a llevar, para arribar minutos mas tarde a su nido y decirles a sus aguilitas recien nacidas “hoy comemos tortuga” en idioma aguiluchense. Acto seguido, comienza a introducir el pico bien adentro del caparazon, arrancando pedazos de la humanidad (no, de la “tortuguidad”) de la tortuga para pasarlos de pico en pico a sus pequenines. Esto re repite varias veces, mientras el aguila arranca tripas y tripas de tortuga para el deleite de todo pasajero en proceso de deglutir el pan con queso que viene en la bandejita.

La cagaron, dije. Tiene que haber sido un error, un mal calculo por parte del personal de a bordo. Alguna boludez de esas. En los aviones ponen capitulos de Friends, el noticiero de la CNN, Mr. Bean, lo que sea… pero animales comiendose unos a otros, eso nunca lo habia visto. Y menos a la hora de la comida. De hecho, pense que nunca volveria a ver algo semejante.

Pero a la vuelta fue lo mismo! Vuelo Amsterdam-Miami. Hora de la comida. Documental de animales devorandose en pantalla. En esta ocasion eran unos pinguinos. Muchos pinguinos (siempre son un monton) parados sobre la nieve a orillas de algun oceano. Todos ahi, mirando en la misma direccion (no se a que carajo). Todos tiernos, simpaticos, como cualquier pinguinito. Y de repente, PLAAAAAAAAAAF!!! Emerge de las aguas un lobo marino enorme, gordo, grasoso, paposo y pesado, que se desliza sin control por la nieve atropellando todo lo que encuentra a su paso (en este caso, un monton de pinguinos) y tirando mordiscones porque, entre tanto pinguino saliendo despedido en cualquier direccion, alguno le tiene que caer en la boca. Entonces, nada, se agarra un pinguino, lo mata y todo eso y hasta te hacian un primer plano del pinguino muerto. Y mientras venia la azafata y te preguntaba si querias mas Sprite.

Lo peor de todo (o lo mejor, la verdad no se) es que sigo sin entender. No puedo decir que todo esto me haya resultado completamente malo y equivoco, porque lo cierto es que segui paso a paso las acciones del documental mientras comia como un cerdo. Una parte de mi se sentia indignada por estar viendo eso a la hora de la comida (no se, de alguna manera lo asocie con eso de que hablar de enfermedades en la mesa es de mala educacion), mientras la otra se devoraba esas imagenes casi en su totalidad. Diria que, mas bien, todo esto genero un momento algo bizarro, de esos con los que uno no sabe que hacer (por eso pregunte: que onda con esto?). Estuvo mal? Estuvo bien? Estuvo whatever? Estan locos los de Martinair? Estoy loco yo? Los demas pasajeros pensaron lo mismo? La tortuga sobrevivio a la caida o llego muerta al nido? El pinguino muerto era soltero o casado? Que hizo el otro mono despues de que se llevaron a su amigo/novio/amante/concubino? Todas estas preguntas no tienen respuesta, pero creo que le voy a mandar un mail a Martinair para hablarle de esto.

Durane largo rato pensé en todas las cosas que podría hacer con tanto tiempo libre. Podría aprender a tocar la guitarra, estudiar un nuevo idioma, ver más películas, jugar más al fútbol… en fin, podría ser más feliz.

Tras disfrutar con todos estos divagues durante un buen rato, me entró un escalofrío al pensar que si los días fueran más largos, seguro que el cuerpo humano necesitaría más horas de descanso. Me entró una profunda tristeza al darme cuenta que no sería capaz de aprovechar a fondo mi vida como había soñado durante toda la mañana.

De todas formas, un buen rato extra de ocio no vendría mal cada día. Así que así me iba para casa, con esa sensación entre felicidad y amargura, por haber soñado con algo que, definitivamente, nunca iba a suceder.

Entonces, al llegar a casa, recibí la noticia fatídica. Le conté a Alberto, mi compañero de piso/jefe, todo acerca de la ídea que había tenido, pero él logró abrirme los ojos. “Seguro que si el día tuviera 32 horas, no faltaría el hijoputa que te hiciera trabajar durante 16″.