"¿Qué tal todo?"

Mira que la gente dice gilipolleces. Es muy fácil hablar, algo que aprendimos de una manera natural, una de las grandes virtudes y diferencias que tenemos con el resto de animales, pero me parece que últimamente se ha sobrevalorado bastante este acto. Al igual que para conseguir un título universitario, un cursillo de mecanografía o la licencia para manejar se deben superar una serie de exámenes y pruebas, pues para hablar debería suceder lo mismo. Todas aquellas personas que quisieran decir algo deberían examinarse periódicamente para medir la cantidad de excremento que escupen sus cuerdas vocales diariamente.

Los ahí que lo saben todo. “Yo sé, yo sé…” Si por casualidad te preguntan algo, cosa que no pasa a menudo, a mitad de tu respuesta ya te están interrumpiendo con el “Yo se, yo se…” Bueno, pues sobra decirlo, pero si sabes para que me preguntas.

Hay otros que su nombre es la definición de inseguridad en el diccionario. Todas sus peguntas terminan con un …no? Ya he decidido contestar todas esas preguntas con un “Pues no”.

Otros, y estos me desesperan, parecen no entender muy bien cuando les hablas. Su cara se queda inamovible, sus ojos desenfocados mirando al infinito, la expresión y la concentración es la misma que cuando viven esos momentos desagradables en la taza del water. Te preguntan algo y cuando les terminas de contestar, murmullan:

– ¿… cómo?

– “eh, vete a cagar”

Algunos interrumpen siempre, otros no tienen continuidad y en dos frases se acabó la conversación. Hay gente que grita, quizá creen que tienen más razón por hablar fuerte, otros que no los oyes nunca, lo más seguro tengan toda la razón, siempre. Pero los que de verdad me joden, los que no puedo soportar son lo que solo hacen preguntas genéricas. No solo que sus preguntas son sosas, monótonas, vacías, planas, insipidas y repetitivas sino que siempre las hacen en los peores momentos. Tras un chiste (el grupo ríe, todos se miran y se oyen suspiros, Ay… que risa…) pero de repente te preguntan:

– “¿Y la bici Joaco?”

– “¿Bien…?”

– “¿Estás montando?”

– “Sí…”

Se viene otra broma, segundos después:

– “¿Y los babies?”

– “Bien…”

Esperando para que termine de hacerse el café:

– “¿Qué tal todo?”

– “¿Todo? ¿De verdad quieres que te cuente todo? Venga no me jodas, ¿Te cuento todo desde que nací o quieres que empiece desde el capítulo donde un día estaba esperando por un café y un gilipollas me preguntó que que tal todo”.

El Mortero

Yo contra Sebastian

Resulta que siempre me llegan emails de un tal Sebastian Lara ofreciendo clases de bajo. Hasta que el otro dia me pudri y le pedi, cortezmente (es decir, a lo Alberto Cortez), que me saque de su lista de distribucion. Mi pedido dio lugar a un intercambio de insultos bastante entretenido, aunque todavia breve. Le conteste y estoy esperando su respuesta. A medida que vaya creciendo (y espero que el muchacho me siga contestando), actualizare el blog. Hay que leer de abajo para arriba, eh. Enjoy.

chupame la pija bobo!!!!!!!. chau.

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“Juan .” escribió:
no, porque el unico pobre pelotudo que me manda cosas sos vos. anda a darle clases de bajo a la reputisima madre que te pario.

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From: Sebastian Lara
To: “Juan .”
Subject: RE: spam
Date: Sun, 18 Mar 2007 23:42:30 +0000 (GMT)

…sabes que pasa? que yo no los mando, los reenvian de un mailing asi que no tengo manera de borrarte…bloqueá la direccion y listo, no te jodo mas…con todos los spam haces lo mismo? te pasaras horas escribiendo mails al pedo,ocupá tu tiempo en algo mas productivo. ah…chupame bien la pija bobo!!!!!

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“Juan .” escribió:
me la paso borrando tus mensajes del orto que no sirven para nada. sacame de tu lista pelotudo. y la puta madre que te remil pario.
matate.

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From: Sebastian Lara
To: “Juan .”
Subject: RE: Clases de Bajo
Date: Sat, 17 Mar 2007 03:56:31 +0000 (GMT)

Tomatela!!! Borralo y ya…

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“Juan .” escribió:
sacame de tu lista. deja de mandarme mails por favor.

gracias.

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From: “Sebastián Lara (Aztecas Tupro)”
To: xxxxxxx@hotmail.com
Subject: Clases de Bajo
Date: Thu, 15 Mar 2007 10:53:17 -0300

Iniciacion, tecnica, escalas, acordes, lectura, improvisacion, cifrado,
armado de bases y solos, slapping, entrenamiento auditivo. Proveo
instrumento.

Rock, reggae, blues, funk, jazz, latino,etc.

Las clases son 1 vez por semana y duran 1 hora.
Arancel: $ 80 x mes.
A domicilio: Consultar.
Solicitar entrevista sin cargo.
Zonas:
Centro (Corrientes y Callao)
Villa Luro (J.B.Justo y Lope de Vega)
Paternal (Av. San Martín y Jonte)
Pque.Centenario.(Diaz Velez y Yatay)
Tambien a domicilio.
http://www.aztecastupro.com.ar
http://www.sebastianlara.blogspot.com
e-mail: bara@

Flores en la tumba de un vasquito


Un joven vasco está por casarse con una chica de Madrid.
Dada su escasa experiencia le pide consejo a su padre:
Oye, padre, cuando me case, ¿que debo hacer?
Mira hijo; debes invitar a todo el pueblo a comer para que vean que
los vascos somos generosos.

A tu mujer tienes que llevarla en un coche de lujo para que vea que
los vascos somos imaginativos.
Despues de la boda, la tienes que invitar a un hotel de cinco
estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.

Cuando esteis en el hotel, debes subirla al cuarto por las
escaleras, en andas y con un solo brazo, para que vea que los
vascos somos fuertes y enérgicos.

Cuando estes frente a la puerta de la habitación, debes entrarla en
brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.

Una vez adentro, la depositas suavemente en el lecho para que vea que
los vascos somos sensibles.

La desnudas lentamente, acariciándola, para que vea que los vascos
somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda…
¡te masturbas tres veces para que vea que los vascos, ante todo,
somos independientes!!!

Se necesita una pequeña combinación de inmodestia, autoestima y egocentrismo para ser una estrella del rock, eso lo tenemos todos, lo que nos falta es suerte y un poco de talento. Somos una pandilla de frustrados que todavía, tras noches como la de ayer, sueña con dar un concierto con instrumentos de verdad.

Dejamos claro que estamos en la profesión equivocada. Carlos Vega demostró una gran vocación en la batería y la guitarra eléctrica, tanta que hasta el viejo pelotudo le arrebató una de ellas cuando mejor entonaba los acordes de Súbete a mi moto. Mónica ha nacido para esto, la actuación, la música, el show, lo demostró en la primera canción. Pimpinela se queda muy atrás. Cat tiene vocación, es joven y con mucho talento. Quedó pendiente La Tortura, pero algún día caerá. Maribel mostró el aura de una reina del pop, se vieron destellos por momentos y cuando íbamos a presenciarlo a fondo, el higüep… del anciano jodió el show. El Mortero y Hormigón demostraron sus dotes al micrófono, el bajo y la guitarra. Rafa, en fin, Rafa Summers es un caso especial. Hasta ayer nadie diría que guardaba un malogro por el Rock & Roll pero bastó una de los Hombres G para darnos cuenta de su verdadera vocación. La misión de Lotty y Luís fue fundamental, sin ellos las 500 fotos y 30 videos no hubieran sido producidos y ahora no nos reiríamos del gran tour The Frustated.

El espectáculo fue inolvidable. Tras varios Martinis y Sex on the Beach el nivel de actuación mejoró o quizá la exigencia del respetable bajó, lo más natural fue eso lo que sucedió.

Aunque lo más probable nunca lleguemos a un platino, ni llenemos el American Airlines y mucho menos hagamos una gira por Sudamérica con groupies y roadies, y camiones llenos de instrumentos y jets privados, aunque nunca lleguemos a ser Rock Stars de verdad, siempre nos quedará el Karaoke de la Collins.
Solo faltaron Lari y Bego, la próxima.

Salve, Nicanor!

Honor a quien honor merece, para el triunfador de la primera escaramuza…

PEQUENA velada de Risk


Pues al final no llegaron ni el hormigon ni el teporingo ni el mortero ni nandiennn.

Sólo se presentaron el Nicanor y el Puñal (dueños de la guarida) y el Matildo con Mr. Bad Example.

La batalla fue dura. Mr. Bad Example se deshizo en el duro frío de Alaska luchando cotra los cañones de Nicanor, mientras Matildo no llegaba a controlar el Norte de Europa. El puñal era el que mejor asentado estaba, pues controlaba Africa y estaba muy cerca de lograr la incursión en una debilmente defendida Suramérica. Pero entonces, apareció Nicanor, que controlaba Australia desde la primera tirada de dados, y decidió que iba a hacerse con el control de Asia. Ni Matildo ni Mr. Bad Example le pusieron freno, y tuvo que ser el Puñal quien le derrocara en los Urales.

Sin embargo, ya era muy tarde. Los objetivos trazados de antemano era bastante fáciles de lograr para Nicanor y, gracias a ello, en una jugada maestra pudo conseguirlos y proclamarse campeón.

La próxima vez se necesitará la presencia de algún master risk para poder frenarle los pies al “pinche” Nicanor.