El cubo galáctico

Estoy haciendo un masters en diseño gráfico. Poco a poco, iré poniendo mis trabajos en el blog, aunque de momento serán bastante simples, pues el currículo así lo exige.

De todas formas, quería colgar el primer trabajo porque, la verdad, es que me hizo reir mucho. La cuestión es que el trabajo se llamaba “El cubo galáctico”.

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Será el juego de palabras, pero me hizo recordar el infame “Cuadro Mágico de Luxemburgo” que estaba pensado para que TODOS los galácticos jugaran juntos.

Claro, es cierto que TODOS los galácticos, en realidad, estaban en el equipo el año anterior al que se refleja en el gráfico, es decir, la temporada 2004-2005, donde además de Zidane, Ronaldo y Beckham, estaban el primer galáctico, Luis Figo, y el último, Michael Owen. Pero no fue hasta la temporada siguiente, 2005-2006, cuando Luxemburgo tomó el mando del equipo desde el primer día, pidió los fichajes de Robinho y Baptista, y sorprendió al mundo con su abierto amor a ese “cuadrado mágico” que, corto de alas y de servicio de recolección de basura (osea, sin extremos ni medio de recuperación), acabó por tener mucho más de cuadrado que de magia. Una pena, la verdad, porque mirando las caritas de esos jugadores es díficil controlar la baba.

El fútbol es así: Cruel.

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Eh??

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Sí, ya sé que el título de este post no tiene mucho sentido, pero es que tampoco el tema del mismo (ni la foto del costado) tienen ningún sentido.

La cuestión es que hoy, después de mucho tiempo, le he echado un vistazo a las estadísticas de mi blog y me ha sorprendido el hecho de que, bajo el subtítulo de “Search Engine Terms” he encontrado la tabla que también adjunto.


Resulta que, motivados por mi post sobre el tiroteo ocurrido hace ya algunos meses en un Wendy’s de Florida, mi querido saca2donda.com se me está llenando de lunáticos que quieren saber “como matar alguien perfectamente”, “como matar a su noviar” o, simplemente, “como matar a alguien”. Además, también hay más de uno que busca “tetas en el gipnacio”, aunque supongo que se refiere al gimnasio, y eso no está tan mal…

La cuestión es que todo esto me ha llevado a pensar en cosas mucho más profundas y ha desvariar hacia direcciones perdidas en busca de motivos por los cuales alguien podría llegar a hacer algo así. Obivamente, me refiero a que alguién busque en un motor de internet las instrucciones para matar a alguién, para matar a la novia o para cometer un asesinato “perfectamente”. Lo primero que me viene a la cabeza es: “Como han cambiado los tiempos”.

Hace no tantos años, una mente perversa o pervertida por la idea de acabar con la vida de alguien no habría perdido el tiempo en buscar respuestas a sus dudas en el internet de la época -la enciclopedia Britannica, con la cual te solían regalar bicicletas, aviones teledirigidos o por el estilo.


No, hace no tantos años, cuando alguién pensaba quitarle la vida a otro humano, solía acudir al más temido del lugar (en el Viejo Oeste, por ejemplo), al abuelo que estuvo en la guerra y que pasaba los últimos años de su vida jugando a la petanca (al menos a uno tenía que haber matado en la guerra) o al gitano que vendía droga en la esquina y que, cuando menos, llevaba navaja encima, con lo que ya tenía muchos más huevos que todos los demás pardillos del barrio.

Pero ahora las cosas han cambiado, y hay gente (más o menos seria en su propósito, la verdad sea dicha) que busca la forma de arrebatarle la respiración a otro ser através de internet. Claro, demos gracias que el bendito motor de busqueda les llevó hasta mi página, en la cual no encontrarán la forma de matar a nadie e, incluso, hasta se les podría endulzar la vida un poco leyendo las tonterías que día sí y día también este humilde Puñal escribe en foro de tal magnitud. Sin embargo, no puedo dejar de pensar en todos esos que han sido dirigidos hasta páginas donde cualquier otro perturbado mental SÍ que se atreve a recabar, pensar y, finalmente, escribir en lenguaje HTML las 1,001 formas de matar a tu novia, tu amante, al amante de tu novia o a tu perro.

PhotobucketDicho esto, paso al último paso…el que de verdad me preocupa. Pensando en este tema, sentado en la libertadora comodidad de la taza del inodoro, concluí que por primera vez en los últimos ocho años creo que estoy de acuerdo con una de esas propuestas inauditas que el congreso de Estados Unidos, y el señor Bush con su complaciente complicidad, han convertido en ley.

Sí, estoy de acuerdo con que nos escuchen las conversaciones que tenemos por teléfono, con que nos espíen lo que vemos por internet y que nos revisen los emails que mandamos.

Al fin y al cabo, no deberíamos hacer nada que nos dé vergüenza reconocer. No deberíamos buscar información de Mein Kampf si nos da pánico que nos descubran y que nos tilden de nazis; no deberíamos buscar porno infantil en la red sino estamos haciendo un estudio de posgrado sobre la sique de los pederastas, pues si nos pillan y no tenemos una tesis lista va a ser muy difícil de explicar que estabamos buscando la información: “para pasar el rato”; y obviamente no deberíamos intentar encontrar en un motor de busqueda la forma de cometer un asesinato perfecto sino vamos a intentar llevarlo a cabo.

Y en ese caso, estoy muy de acuerdo con que nos lleven a la cárcel.

Hay que ser gilipollas

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Me quedé frío.

Estaba viendo “El Orfanato”, dirigida por J Bayona y protagoniozada por Belén Rueda, y recordé que, cuando era pequeño, ella presentaba un programa en España al que yo, a mis tiernos 11 años, mandé un carta. El programa, que en ese momento no recordaba, se llamaba “Sin ir más lejos” y simplemente hacia sueños realidad. El mio era conocer a Iván Zamorano. Nunca me llamarón, claro.

Tras buscar en Google el nombre del programa un buen rato, me enganché en You Tube. Primero, ví el clip de la muerte de Belén Rueda en “Los Serrano”, de ahí llegué a un vídeo de Ana Obregón cuando salía con Davor Suker (otro de mis ídolos de juventud en el Real Madrid). Justamente, el vídeo de anita tenía un relacionado que se titulaba “Famosas sin Maquillar”. A la pegajosa melodía de “Pretty Woman”, la secundaba un larga ristra de fotos más o menos reales de famosas, con y sin maquillaje. Bastante gracioso, pero no tanto como lo que vería a continuación.

Me llamó la atención el título de “Estuve con un taxista anoche”, pues tengo un amigo taxista en Palma de Mallorca (tranquilo que no diré tu nombre Sampe…) que me ha contado más de una historia bastante peculiar sobre la trasnochada vida del conductor suicida. Historias que, por otra parte, hubiera firmado el mismísimo Ricardo Arjona, mientras zigzaguea en Reforma con su novia Norma…

La cuestión es que hice click en el vídeo, y se me cayó la cara de vergüenza al oir el montón de gilipolleces que decía esta chica en 3:35 minutos. ¡Impresionante! Hay que tener el cerebro de mosquito para pensar que, 1) está buena, 2) es graciosa, 3) es inteligente y sofisticada/aventurera. La verdad, da pena que gente como está inunde el mundo pero, me quedé un poco más tranquilo al ver los comentarios de los usuarios pues, en su gran mayoria, delatan la actitud de esta niñata como algo que no suele ser normal.

Parece que en el mundo aun hay esperanza.

Tan joven y tan viejo

24 años son muchos años. Dicen los clásicos (mis padres, hermanos, jefes y amigos mayores) que no, que 24 son una cantidad insignificante comparada con todos los que me quedan por cumplir, pero de cualquier forma, son muchos años.

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Y es que hace 24 años el mundo era muy diferente. Hace 24 años yo era un recién nacido cagado de frío en un bungalow de Calas de Malloca. Mi hermana tenía cinco años y ya se prefilaba como jefa de todo lo que había a su alrededor, mientras mi hermano, que tenía siete años y ya hacía perrerías (no confundir con el Perreo) con sus amigos y amigas, le tenía pánico a la canción “Mr. Kite” de Los Beatles y a los primeros 45 segundos de “Thriller”, ambas influencias musicales de mi tio.
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Además, hace 24 años, Maradona jugaba en el F.C. Barcelona y hacía sus primeros pinitos en el mundo de la drogadicción (empujado por el bon vivant de Julio Alberto), Michael Jackson todavía era negro, y cantante, el Real Madrid de la Quinta del Buitre sólo tenía seis copas de Europa, Ronald Reagan encabezaba la política estadounidense en medio de la Guerra Fría, el Pioneer 10 se convertía en la primera misión espacial en ir más allá de Neptuno, hasta entonces el último planeta de nuestro sistema solar (eso también a cambiado), David Hasselhoff se convertía en un ídolo de multitudes a bordo de su Coche Fantástcio KITT, el Equipo A era la serie más vista por todos los españoles y por muchos televidentes de todo el mundo, “Terms of Endearment” barrían los Oscars y, como serían las cosas, que Jack Nicholson se llevaba la estatuilla de oro al… mejor actor SECUNDARIO, en la cinta de James L. Brooks.

Pues sí, ha cambiado mucho el mundo desde 1983, aunque algunas cosas siguen igual. U2 sigue rocanroleando, Keith Richards no se ha muerto todavía, en España —dato no confirmado— siguen poniendo Verano Azul cada año, Eurovision sigue decidiendo quien es el rey de la canción en Europa (¡ja!), y superhéroes como Indiana Jones, Superman, Batman, Rocky o Rambo siguen rompiendo récords de taquillas en los cines de todo el mundo (aunque eso también denote una gran falta de creatividad en Hollywood… no vamos a ponernos a hablar de la cantidad de remakes que vemos en la gran pantalla todas las semanas).

Sin embargo, y aparte de que con 24 años, sigo estando en la línea que divide la infancia de la madurez, me siento un niño. Un niño grande, con responsabilidades y expectativas, propias y ajenas, que debo cumplir, pero al fin y al cabo, un niño.

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Yo contra Sebastian

Resulta que siempre me llegan emails de un tal Sebastian Lara ofreciendo clases de bajo. Hasta que el otro dia me pudri y le pedi, cortezmente (es decir, a lo Alberto Cortez), que me saque de su lista de distribucion. Mi pedido dio lugar a un intercambio de insultos bastante entretenido, aunque todavia breve. Le conteste y estoy esperando su respuesta. A medida que vaya creciendo (y espero que el muchacho me siga contestando), actualizare el blog. Hay que leer de abajo para arriba, eh. Enjoy.

chupame la pija bobo!!!!!!!. chau.

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“Juan .” escribió:
no, porque el unico pobre pelotudo que me manda cosas sos vos. anda a darle clases de bajo a la reputisima madre que te pario.

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From: Sebastian Lara
To: “Juan .”
Subject: RE: spam
Date: Sun, 18 Mar 2007 23:42:30 +0000 (GMT)

…sabes que pasa? que yo no los mando, los reenvian de un mailing asi que no tengo manera de borrarte…bloqueá la direccion y listo, no te jodo mas…con todos los spam haces lo mismo? te pasaras horas escribiendo mails al pedo,ocupá tu tiempo en algo mas productivo. ah…chupame bien la pija bobo!!!!!

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“Juan .” escribió:
me la paso borrando tus mensajes del orto que no sirven para nada. sacame de tu lista pelotudo. y la puta madre que te remil pario.
matate.

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From: Sebastian Lara
To: “Juan .”
Subject: RE: Clases de Bajo
Date: Sat, 17 Mar 2007 03:56:31 +0000 (GMT)

Tomatela!!! Borralo y ya…

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“Juan .” escribió:
sacame de tu lista. deja de mandarme mails por favor.

gracias.

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From: “Sebastián Lara (Aztecas Tupro)”
To: xxxxxxx@hotmail.com
Subject: Clases de Bajo
Date: Thu, 15 Mar 2007 10:53:17 -0300

Iniciacion, tecnica, escalas, acordes, lectura, improvisacion, cifrado,
armado de bases y solos, slapping, entrenamiento auditivo. Proveo
instrumento.

Rock, reggae, blues, funk, jazz, latino,etc.

Las clases son 1 vez por semana y duran 1 hora.
Arancel: $ 80 x mes.
A domicilio: Consultar.
Solicitar entrevista sin cargo.
Zonas:
Centro (Corrientes y Callao)
Villa Luro (J.B.Justo y Lope de Vega)
Paternal (Av. San Martín y Jonte)
Pque.Centenario.(Diaz Velez y Yatay)
Tambien a domicilio.
http://www.aztecastupro.com.ar
http://www.sebastianlara.blogspot.com
e-mail: bara@

Flores en la tumba de un vasquito


Un joven vasco está por casarse con una chica de Madrid.
Dada su escasa experiencia le pide consejo a su padre:
Oye, padre, cuando me case, ¿que debo hacer?
Mira hijo; debes invitar a todo el pueblo a comer para que vean que
los vascos somos generosos.

A tu mujer tienes que llevarla en un coche de lujo para que vea que
los vascos somos imaginativos.
Despues de la boda, la tienes que invitar a un hotel de cinco
estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.

Cuando esteis en el hotel, debes subirla al cuarto por las
escaleras, en andas y con un solo brazo, para que vea que los
vascos somos fuertes y enérgicos.

Cuando estes frente a la puerta de la habitación, debes entrarla en
brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.

Una vez adentro, la depositas suavemente en el lecho para que vea que
los vascos somos sensibles.

La desnudas lentamente, acariciándola, para que vea que los vascos
somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda…
¡te masturbas tres veces para que vea que los vascos, ante todo,
somos independientes!!!